ako kamakailan ay nagkaroon ng bagong kaibigan, at naging Instagram mutuals kami kaagad. Mula sa kanyang mga post, naiintindihan ko kung ano ang ginagawa niya tuwing katapusan ng linggo at kung ano ang gusto niyang lutuin. It’s helping me to get to know her kahit hindi naman kami madalas magkita.
Habang nalaman ko ang tungkol sa kanyang mga libangan at kung gaano karaming mga kapatid ang mayroon siya, napansin ko rin kung gaano kalaki ang pag-unlad ng pagkilos ng pagbabahagi ng mga personal na detalye. Ang mga larawan o kaisipang kaswal kong inilagay sa online nang walang pag-aalinlangan ay maaaring minsang naisip na masyadong marami upang mai-broadcast. Sino ang kailangang malaman kung ano ang binibili ko sa merkado ng magsasaka o kung gaano katagal ako naghintay para sa subway? Ngunit wala sa aking mga kaibigan o tagasunod ang nakamasid, at pareho silang nagbabahagi – kung hindi higit pa – tungkol sa kanilang mga aktibidad.
Malinaw na nagbago ang itinuturing na oversharing. Gaano karami sa ating buhay ang kailangan nating ibahagi para maabot ang puntong iyon?
Noong nakaraang taon, a papel mula sa Psychological Reports ay naglathala ng unang sikolohikal na sukat upang sukatin ang labis na pagbabahagi. Ang mga mananaliksik ay nagbigay ng isang palatanungan sa mga tinedyer na nagtanong kung gaano karami sa kanilang mga iniisip, emosyon at mga personal na pangyayari sa buhay ang kanilang inilagay online. Iminungkahi nila na hindi lamang ang labis na pagbabahagi ay isang bagay pa rin, ngunit maaaring mayroong ilang nakakagambalang sikolohikal na estado na nauugnay sa pagbabahagi ng labis. Ang mga natuklasan ay nagtataas ng mga tanong tungkol sa kung bakit kami nag-post tungkol sa aming mga buhay sa lahat, at kung paano namin maaaring tukuyin ang oversharing sa isang digital na edad.
Ohindi kahulugan ng labis na pagbabahagi na iniharap ng isang papel sa sikolohiya noong 2012 ay ito ay isang “labis na pagkabukas-palad sa impormasyon tungkol sa pribadong buhay ng isang tao o pribadong buhay ng iba”. Siyempre, ang itinuturing na “labis” ay bukas sa interpretasyon. Kung ang isang bagay ay itinuturing na isang bahagi laban sa isang labis na pagbabahagi, iyon ay halos palaging magiging isang pansariling pagsusuri na nakasalalay sa kung ano ang itinuturing na normal sa ilang partikular na panahon o konteksto. Ang mga influencer, halimbawa, ay nagbabahagi ng maraming dahil binabayaran sila para gawin ito.
Ngunit sa internet, ang mga hindi nakakaimpluwensya ay nakakuha ng higit pang mga puwang upang ibahagi, at labis na pagbabahagi, sa.
Ang mga paraan at halaga na ibinabahagi ng mga tao online ay maaaring mag-iba sa kanilang mga offline na buhay. Ang sosyologong si Ben Agger nagsulat sa aklat na Oversharing: Presentations of Self in the Internet Age na ang isang taong nag-o-oversharing online ay nagbubunyag ng “higit pa sa kanilang panloob na damdamin, opinyon, at sekswalidad kaysa sa personal, o kahit sa telepono”.
Online, “halos walang hindi maibabahagi,” sabi ni Reza Shabahang, isang psychologist sa Unibersidad ng Tehran, at unang may-akda ng oversharing scale study.
Upang matuto nang higit pa tungkol sa kung paano nagbabahagi ang mga tao online, tinanong ni Shabahang at ng kanyang mga kasamahan ang 352 na mga teenager sa Iran na sabihin kung gaano kadalas nila i-post ang kanilang mga damdamin, opinyon at mga halaga sa social media. Pagkatapos, tinanong ng mga mananaliksik kung ang mga kabataan ay nasiyahan sa pagbabahagi ng impormasyong ito, kung gaano sila nag-post tungkol sa kanilang mga personal na buhay, at kung naisip nila na mayroong anumang bagay na “masyadong personal” na ibunyag online. Ang mga kabataan na nagbahagi ng maraming online ay may mas mataas na antas ng pagkabalisa at mga tendensiyang naghahanap ng atensyon. Ang mga kabataang ito ay nag-ulat din na nakakaramdam ng mas mataas na antas ng pag-aalala at isang labis na pagkakalakip sa social media, at marami ang nagkaroon ng “matinding pagnanasa na mag-post”.
Ang oversharing ay may maraming anyo, tulad ng “sadfishing”, o negatibong online na pagbabahagi na may layuning humingi ng simpatiya. Noong 2023, Shabahang at mga kasamahan umunlad isang Social Media Sadfishing Questionnaire at nalaman na ang pag-uugaling ito ay nauugnay din sa pagkabalisa, depresyon at paghahanap ng atensyon. Ito ay naaayon sa ibang pag-aaral mula 2018, na natagpuan ang mga taong may mas mataas na social na pagkabalisa ay mas malamang na makisali sa tinatawag ng mga may-akda na “nakakalason na pagsisiwalat sa sarili”, o mga online na paghahayag na may negatibong epekto gaya ng paghihiwalay o cyberbullying, o negatibong epekto sa kalusugan ng isip.
Ngunit mayroong isang elemento sa labis na pagbabahagi na hindi lamang tungkol sa dalas o nilalaman. Hindi ako kumurap sa isang malapit na kaibigan na nagpo-post ng isang bagay na napakapersonal sa kanyang mga pribadong kwento, halimbawa, at alam nating lahat mula sa karanasan na ang pagbabahagi online ay maaaring maglalapit sa iyo sa mga tao at komunidad, sa halip na magkaroon lamang ng mga negatibong epekto. Tila may iba pang bagay na nagpapalabas ng isang post at nagsisilbing isang labis na pagbabahagi.
Ang oversharing scale mula kay Shabahang at kanyang mga kasamahan ay batay sa isang sikolohikal na konsepto mula 1973 na tinatawag na social penetration theory (SPT), mula kay Irwin Altman at Dalmas Taylor.
Naisip nina Altman at Taylor na ang “pagsisiwalat sa sarili” ay kritikal sa kung paano bumuo ng mga relasyon ang mga tao; habang tumatagal, nagbubunyag ang mga tao ng mas maraming personal na impormasyon sa isa’t isa. Sa SPT, may dalawang paraan para ibunyag ang sarili: sa lawak, ang bilang ng mga paksang ibinabahagi mo tungkol sa; and with depth, how deep you go on one topic. Karaniwang nauuna ang lapad, pagkatapos ay ang lalim.
Masyadong marami – o masyadong maliit – ang pagbabahagi ay maaaring huminto sa isang relasyon sa mga landas nito. “Gusto mo ang iyong antas ng pagpapalagayang-loob na maging uri ng pareho,” sabi ni Emmelyn Croes, isang assistant professor sa Tilburg University na nag-aaral kung paano nakikilala ng mga tao ang isa’t isa sa pamamagitan ng mga teknolohiya ng komunikasyon. “Hindi mo gustong magbahagi ng napaka-kilalang mga detalye kapag ang isang tao ay hindi tumugon.” Sa kabaligtaran, ang pagbabahagi ay gumagana nang mahusay kapag tayo ay nagbabahagi ng impormasyon sa magkatulad na paraan at ang pabalik-balik na iyon ay nagbibigay-inspirasyon sa atin na maging mas malapit.
Mayroong higit pa rito kaysa, sabihin nating, isang layunin na pang-araw-araw na bilang. Kung ang isang tao ay nag-post ng mas marami o mas kaunti kaysa sa iyo, o kung ano ang pinaniniwalaan mong naaangkop, maaari mong maramdaman na ang poster ay labis na nagbabahagi o kulang sa pagbabahagi. Ngunit ang ibang tao ay maaaring hindi sumang-ayon, depende sa kanilang sariling mga opinyon at gawi.
pagkatapos ng pag-promote ng newsletter
Nag-evolve din ang mga kasanayan sa paglipas ng panahon, ibig sabihin ay maaaring magbago ang itinuturing na “sobrang dami”, at mayroon ding potensyal na makabuluhang pagkakaiba-iba ng kultura. Si Croes ay nag-aaral ng “momfluencers”, na naging hindi gaanong pagtanggap tungkol sa paglalathala ng impormasyon o mga larawan ng mga bata online. Nangangahulugan ang kakayahang umangkop na ito na maaaring may mga kaso kung saan ang labis na pagbabahagi ay itinuturing na mas tunay, o mas mabuti para sa mga relasyon, kumpara sa isang maingat na understated social presence. Noong nakaraang taon, ilang Instagram mga gumagamit tinawag sa “gawing kaswal na muli ang Instagram”, mas pinipili ang hindi gaanong istilong “mga pagtatambak ng larawan” kaysa sa mga solong larawan na maganda ang kuha.
Ginagawang mas kumplikado ng mga algorithm, sabi ni Aparajita Bhandari, isang kritikal na tagapagpananaliksik ng media sa Unibersidad ng Waterloo, dahil hindi ganap na makokontrol ng isang tao kung kanino ipapakita ang kanilang nilalaman. Dahil sa mga system ng rekomendasyon ng social media, maaaring ibahagi ang iyong content sa mga taong hindi mo kilala. “Ang mga hangganan ng personal laban sa publiko ay inilipat sa mga bagong puwang na ito kung saan tayo ay nasa,” sabi ni Bhandari.
Tinanong ko ang aking nakababatang kapatid na babae, na 23 taong gulang, tungkol sa mga iniisip niya at ng kanyang mga kaibigan sa oversharing online. Sumang-ayon siya na ito ay nuanced: lahat sila ay may maraming account sa iba’t ibang platform. Sa Instagram, karaniwan na magkaroon ng pribado, pampubliko at spam na mga account. Ikinalulungkot na mag-overshare sa iyong pangunahing account – doon nakatira ang maingat na piniling mga larawan. Ang mga pribado o spam na account ay para sa pag-post ng higit pa na may kaunting paghuhusga mula sa iba, at kasama ang kapalit ng oversharing na built in.
OAng verssharing ay maaaring magkaroon ng negatibong epekto sa pag-iisip dahil maaari itong maka-impluwensya sa aktwal na mga karanasan sa buhay, sabi ni Shabahang. Halimbawa, sa isang pagtitipon, ang isang tao ay “maaaring maging engrossed sa pagkuha ng magandang larawan” para sa social media, sabi ni Shabahang. “Pagkatapos ay nawala ang tunay na kasiyahan sa paggugol ng oras kasama ang kanilang kaibigan.”
Ngunit ang pagsisiwalat ng impormasyon tungkol sa ating sarili ay bahagi ng kung paano tayo nakikipag-usap kung sino tayo. Nagtalo ang sosyologong si Erving Goffman sa kanyang maimpluwensyang aklat na The Presentation of the Self in Everyday Life na ang pagpapakita ng ating sarili sa ibang tao ay isang proseso ng pamamahala ng impresyon; Ang pagbabahagi ay isang paraan upang makontrol kung ano at paano ang iniisip ng iba tungkol sa atin.
Kaya ang pagbabahagi online ay hindi isang masamang bagay: kapag nakikipag-ugnayan nang personal o online, ang mga tao ay naghahangad na malaman ang tungkol sa isa’t isa. Ito ay hindi lamang ingay: ang impormasyong ito ay nakakatulong na tukuyin kung ano ang maaaring asahan ng mga tao mula sa isa’t isa, at kung ano ang kanilang relasyon. Tinawag ni Goffman ang mga pinagmumulan ng impormasyong ito na “mga sasakyang pang-sign”; kasama nila ang setting kung saan mo nakikilala ang isang tao, ang kanilang hitsura, kung paano sila nakikipag-ugnayan sa iyo. Maaari kaming magdagdag ng mga social media account sa listahang iyon.
Tinanong ko ang isang kaibigan na walang mga social media account kung mayroong anumang downsides sa pagiging offline. Sinabi niya na kung minsan ay nararamdaman niyang naiwan siya sa mga malalaking kaganapan sa buhay tulad ng mga kapanganakan at pagkamatay. Ngunit ang kanyang kaibigan na kamakailan ay nagkaroon ng isang anak na babae ay nagpadala ng isang email sa mga taong wala sa social media upang marinig nila ang balita. “Natuklasan ko na napaka-touch,” sabi niya.
Isinulat ni Goffman na tulad ng isang dula ay nagsasangkot ng isang entablado at isang backstage, ang buhay panlipunan ay mayroon din. Ang harap ay kung saan gumaganap ang aktor, at sa likod ng entablado ay kung saan sila naghahanda para sa papel. Madaling ilapat ang mga kaisipang ito sa internet at social media: ang internet ay ang yugto kung saan ipinapakita namin ang aming mga aktibidad at iniisip, at offline ang backstage. Gumugol ng masyadong maraming oras sa alinmang lugar, at maaari kang makaligtaan.
